Tudo muda, menos o estranhamento de quando você me procura R.
E ainda mais estranho é ver que ela tem que se manifestar a qualquer sinal de comunicação entre nós, com aquele roteiro que você gosta, que ela parece ter tirado de um filme. Eu percebi que gosto de coisas mais naturais, não teria paciência pra ser roteirizada, mas você lá no fundinho ainda mexe comigo.

Hoje foi a primeira vez que chorei por você.
Já tivemos algumas primeiras vezes bem mais interessantes que essa, mas foi essa que me revirou por dentro.
Sabemos que depois desse momento até o ar fica pesado, eu que sempre engulo cada segundo da minha intensidade quase que pra cultivar a ulcera, sei que agora é ainda mais cuidado.
Foi tão duro perceber que pouco te importa, mas, de onde vem esse desespero pela afirmação amorosa? Quando foi que precisei disso? Me lembro, desde sempre.

P. foi o primeiro, não, o segundo! I… I. foi o primeiro.
Cada gesto era milimetricamente calculado para ser notada e aprovada por eles, gosto de pensar que as coisas hoje, tem outro sentido, maior, agora é diferente! Somos adultos!
Não é, nem diferente, tampouco adulto.

Esse é seu jogo, a presa foi muito fácil. Como um gato que brinca com a barata até que ela esteja seca, morta, depois qual o sentido de brincar com algo sem graça, já está ganho. Eu não faço mais sentido, mas o que mudou? Ainda sou eu aqui.
Ou talves seja como aquela musica que você tanto ama, e passa um tempo tentando decorar a letra, até que você já a saiba até mesmo de trás pra frente. Você ama ouvi-la, mas depois de um tempo, aquilo que era novo e tocante, não soa mais que mera irritação, a melodia nem era tão boa ssim.

E isso é assim tão trágico? Uma parte de mim diz que sim, eu reconheço essa parte, faz um tempo que ela dá as caras, mas e se eu não tiver mais tempo? Ele passa e com ele algumas possibilidades as quais eu cogito. Você se vai e com sua partida recomeço, em busca de sabe-se-lá-Deus o que.

Eu contra minha cabeça, eu e o relogio biologico, nós. Depois que eu chorei por você pela primeira vez, sinto como se já não estivesse. Por incrivel que parece está.
E você fica tão lindo dormindo.

Você vai acordar logo, sempre muito cedo, eu já fiz um café e vou fumar meu cigarro da manhã que você odeia, vou te dar bom dia, beija-lo a testa e esperar o proximo choro.

 

 

Bem, faz tempo que não falo sobre você, porque tenho falado com você.
E esse sentimento muito bonito que cresceu em nós, separados nos amamos mais que juntos. Você R. esta viajando e me dando uma atenção e cuidado que nunca tivemos quando perto.
Não estamos juntos, mas muito próximos. Será esse o amor que procurava?

Eu passei horas tentando resetar essa senha; até me esqueci de você.

R. Acho que essa é a metáfora mais tosca que eu poderia pensar. Mas é assim. Passei os últimos 5 anos te esperando a agora aqui está você. Mais uma vez sem saber o que quer de mim e eu mais uma vez completamente entregue à você. Sexta vamos ao Teatro so deus sabe minha angústia e saudade e amor. Você ta me dando uma úlcera.

Não se algum dia conseguirei desvencilhar esse amor todo de toda tristeza.

Depois que você voltou, já se foi duas vezes. Estranho. Eu fiz isso, quis que você fosse. E mais uma vez você voltou – dizendo que não, não teria tanta paciência pra ficar; e ficou.
Essa semana foi de vinhos, filmes e conversas. Muitas declarações, sempre da minha parte. Você R. nunca diz, mas está; acho que isso é tão importante quanto.
Será que consigo lidar com mais uma partida? Será que ela não acontecerá?
R, obrigada por ser o primeiro e maior amor da minha vida.

Fazem duas semanas que venho pensando o que escrever. Você voltou, R. Nunca imaginei. Eu continuo a mesma, você tambem. Será que é pra dar certo? Será que é pra ser? Estamos juntos quase todos os dias, como se você não tivesse ido. Nunca estive tão confusa.

Hoje descobri meio sem querer que você esta namorando. Não sei se choro ou fico aqui com essa cara de idiota.

12 dias. G, não sumiu, ele só não fez questão de aparecer.

Me lembro uma vez de ter escutado “você é minha Pilar” enquanto víamos juntos o filme de Saramago. Nunca soube como lhe retribuir. Volta a grande questão, talvez eu não saiba lidar com o amor, prefira ficar chorando atenção, por algum motivo que só meu subconsciente deve conhecer. Mas sinto sua falta A, não sei dizer de qual maneira, mas sinto.